Итак, дорогие сограждане, это полный трындец.
1. Дорогие мои творцы, художники, созидатели мира сего, прекратите убивать моих любимых персонажей.
Нет, вот серьёзно! Стоит мне распробовать "Гарри Поттера", понять, что Северус Снейп - идеальный мужчина, что у него идеальная моська (да, я очень люблю горбоносых), что он может из соплей паркета и несбывшихся надежд двухлеток сварганить мартини и рассол, как Роулинг приспичило его убить.
Хьюго Неджи из аниме-мультфильма "Наруто". Ну здесь вообще без комментариев... Умер красиво, пафосно, ради великой цели.
Ну супер вообще. Это моя любовь так действует?
Идём далее. Кто-нибудь помнит фильм "Ван Хельсинг"? Там была прикольная девушка Анна. Огонь баба, вообще! Люблю таких! Настоящая русская женщина! Ночью до холодильника с топором - самое то!
Как итог, её сожжённое тело преобразовалось в пепел и улетело на небеса...
Возвращаемся к Толкиену. Боромир. Боль, слёзы, Боромир.
Я аплодирую стоя.
Единственный персонаж, который не умер от моей любви - Дракула, мать вашу! А стоит ли мне напоминать, что он вообще бессмертный?!
А, стоп... Нет, он тоже помер.
2. Тоже вопрос к творцам. Я, конечно, понимаю, что ни денег, ни времени, иногда даже желания нет... Но вы всё равно выпускаете книги, музыку, фильмы... Вы идёте против массовых волнений, коррупции, безнравственности, русского рэпа, закостенелых суждений... Вы добиваетесь своего и ваше творчество видит свет... Но почему вы не можете делать это, ну, скажем, за час? Я жду некоторых книг годами, альбомов - годами, фильмов - годами! Ну почему вы не супергерои?!
3. "О, ты медик? А я чот себя плохо чувствую..."
Ребята, чёрт возьми, сказано же, что медицину я бросила. И не думайте, что я буду лечить вас просто от того, что вы меня попросили. Мне тоже на что-то жить нужно!
"О, ты актриса? А сыграй чё-нибудь для меня!"
Я могу тебя так театрализовано нахер послать, что ты прочувствуешь всё: и мизансцену, и атмосферу, и время действия, и обстановку... Какого чёрта я должна для тебя что-то играть?!
"О, ты ходишь в вокальную студию? Спой мне что-нибудь!"
Я не буду петь на публику, пока не научусь. А то, что я посещаю студию, говорит как раз-таки о том, что я не умею петь! Потому что если б я умела, то нафиг мне нужно было бы что-то посещать?! И какого чёрта я должна для тебя петь?!
"О, ты пишешь? А напиши что-нибудь для меня!"
Ок, напишу. Прямо здесь и сейчас. Читай: иди нахер!
4. Дорогие мои, использовать в общении со мной постоянное "шалом" через каждые два слова не делает вас умнее или эрудированнее в моих глазах. Да, я еврейка. Да, я немного знаю иврит. Но не нужно пародировать еврейский народ! Это, как минимум, глупо! А как максимум вызывает желание взять в руки скальпель.
5. Если вас так пугает моё патанатомическое прошлое, то вы можете прекратить со мной всякое общение и не задавать вопросы по типу "а какого цвета у человека кишки?". Послушай, если ты хочешь знать - пойди и поработай. Но есть способ лучше и быстрее. Если ты не знал, то бывает так, что кишка может вывалиться из заднего прохода. Вправляется это умелыми движениями рук врачей. Здесь даже не нужно никакое медицинское оборудование. И да, это не так страшно. Просто представь, что у тебя трындец какой длинный язык и ты ходишь с ним по улице, когда он вывалился у тебя изо рта. Так вот, если ты хочешь знать, какого они цвета, то подожди, пока они вываляться у тебя. Тогда и посмотришь.
6. Отвалите от моих гастрономических приколов! Да, я мешаю чай с любым алкоголем. Да, я люблю желудочки, печень и сердечки. Да, я пью чай без сахара!!! Да, я никогда в жизни не ела фастфуда. Да, я странная! Но это не повод каждый раз вытаскивать из этого новые темы и перемывать мне кости! Просто задумайтесь, сколько человек до вас додумались это сделать!
7. Да. Именно. Всё так. Вы правы. Я тварь дрожащая. Я ведьма. Я насилую этот мир. Я бессовестна. Меня нужно сжечь. Да. Вот только это, мои дорогие, ничего не поменяет. Я продолжу ставить точки в названиях. "Плач по павшим.", "Реквием.", "Моя страсть - жизнь.", "Порок."... Да, я буду ставить точки в названиях текстов. Я не считаю маленькую точку, которая никому не мешает, которую видят от силы три раза (как и всё название), ошибкой. Почему?..
Да потому, мать вашу!!! И не нужно мне каждый раз это преподносить так, будто я оскорбила ваши чувства точкой! Точка в названии - значит текст под авторством Аиды и Адольфа! Считайте, что так я мечу территорию! Всё, закрыли тему.
8. Нет, часики не тикают. Нет, время не подгоняет.
Нет, я не лесбиянка.
То, что я не горю желанием заводить семью говорит о том, что я не горю желанием заводить семью. Не надо мне тут разводить из этого целый скандал. Я живу в своё удовольствие, имею полное право. А право мне это дали те люди, которые меня родили, не я сама. И я считаю это абсолютно верным.
9. "Твой главный литературный герой женщина? О, наверное она хорошая хозяйка, любящая мать и жена, красавица и умни..."
Нет.
Не нужно по одному определению "женщина" делать таких выводов. Моя героиня - бесчувственная мразота и антагонистка, эгоистка и мазохистка. И да, это нормально. Если вы считаете, что знаете мою героиню лучше меня, то у вас проблемы с головой.
И это относится, заметьте, ко всем моим персонажам! Никто не знает их так, как знаю я! И если я сказала что она не будет ни мамой, ни женой, значит она не будет ни мамой, ни женой. Всё.
10. Из пункта 9 плавно переливается в пункт 10.
Я не собираюсь стоять у плиты и гладить рубашки мужчине только потому, что он мужчина. Я не собираюсь ставить себя в подчинение только потому, что я женщина. Да, я против феминизма, но не стоит сравнивать личную свободу с феминизмом.
Такое положение полов в обществе было актуально знаете когда? В каменном веке. А после этого это уже не актуально. Не нужно насильно гнать меня на кухню, где, как говорится, "бабское место".
"И чем, по-твоему, должны заниматься женщины?.." - с сарказмом спрашивают у меня.
А тем, чем и занимались до этого.
Логика, правда?
Из-за того, что вы родились девушкой или мужчиной, не нужно, вздыхая, браться за то дело, которое вам совсем не нравится, но соответствует вашему полу. Делайте то, что нравится. Я стою у плиты потому, что я люблю готовить. Я убираюсь потому, что люблю чистоту. А вовсе не потому, что я женщина.
Всё, оказывается, просто, правда?
11. Какая же, всё-таки, жопа.
Как известно, все актёры - пидорасы, все актрисы - проститутки.
Мы выходим на сцену в нетрезвом состоянии, живём как бомжи, профессия у нас неблагодарная, ничего не делаем и просто, сидя на диване, предпочитаем страдать. Но зато как красиво мы страдаем!..
Да, так живут все актёры. Без исключений!
А людям, которые в двухстах километрах от города всю жизнь пробыли фермерами, как никому известно, как живут и работают актёры.
Да, всем известно, как ужасен актёрский быт. Всем!
Кроме самих актёров...
Какая же, всё-таки, жопа...
12. Дорогие мужчины, запомните: если вы пришли домой и кинули в холодильник продукты - это не делает вас отцом. Тем более не делает вас хорошим отцом.
Отец – это человек, который принимает активное участие в жизни ребёнка, помогает ему, защищает его и любит его. Если вы предпочитаете просто заниматься своими делами, а дитё отдать полностью своей жене, то не удивляйтесь, что ваш ребёнок в какой-то момент не будет воспринимать вас, как члена своей семьи. Да и к тому же у вашей прекрасной половинки может отпасть её женственность. И это всё – ваша вина.
Вы не стали заниматься ребёнком. Вы вовремя не поняли, что ему нужна поддержка. Вы вовремя не показали ему, что хорошо и что плохо. Вы вовремя не сводили его в парк. Вы вовремя не объяснили ему, кого нужно уважать. Вы вовремя не показали ему пример.
Как следствие, вы перестали быть его авторитетом. Просто незнакомый мужик, который живёт в соседней комнате и иногда приносит пожрать.
13. Приветики.
Как же это бесит!
У меня сводная сестра. Шизофреничка в третьем поколении. И после двух лет жизни вместе с ней и её ребёнком, я уже ненавижу это слово.
14. Дорогие родителя, я прекрасно понимаю, что сколько бы лет не было вашему ребёнку, он всё равно останется для вас милым дитём…
Но не надо сорокалетнего(нюю), пусть он(она) и ваш сын/дочь, учить жизни. Если вы вполне себе нормально его(её воспитали), то это не нужно.
Не нужно рассказывать, как мило уснуло ваше чадо на горшке.
Не нужно рассказывать, что живёт он(она) неправильно.
Это выбор вашего ребёнка. Он хочет стать сантехником – пусть идёт. Он хочет безвозмездно заниматься благотворительностью – пусть занимается. Он хочет быть актёром – пусть пробует.
Человек должен пробовать и обжигаться. Иначе, нет никакой работы над собой, нет ничего, никакого опыта и, иногда, даже желания что-то вообще делать в этой жизни.
15. «Ты веришь в гороскопы?.. Ты чё, больная?..»
Я не просто верю в гороскопы. Я их составляю.
Я не гадалка, я не верю в судьбу (а о ней мы поговорим в следующем пункте), но я верю и в астрологию, и в карты, и в линию сердца на вашей ладони, и даже в вашу морщинку над левой бровью.
У меня было достаточно лет практики, личного опыта. Это не с бухты-барахты я откуда-то нахожу какую-то хрень и преподношу её вам. Это не просто потому, что «ну здесь так написано»… Я сама в этом убедилась и имею основания относить вас к какому-то типу личности просто потому, что вы Стрелец. И не нужно смотреть меня как на сумасшедшую. У меня есть основания верить гороскопам. Я убедилась в них на личном опыте, а это, заметьте, не слепая неосознанная вера просто из желания во что-нибудь верить.
Это опыт.
16. Что такое судьба?
Судьба – это прекрасная отговорка для тех, кто не хочет ничего делать сам и просто перекладывает всё на божественный рандом.
Да, судьба – это рандом. Не иначе. Но его можно как включить, так и выключить. Люди, которые его выключают, как правило, добиваются большего, да они и более счастливы чем те, у кого судьба включена.
Не нужно сваливать всё на судьбу. Вы сами во всём виноваты.
17. «Если человек верит в доброго дедушку, сидящего на облачке и вершащего судьбы, то такой человек не имеет права называться человеком разумным. И это ещё я мягко сказал.»
Да, в своей жизни я встретила и такое высказывания. Оно принадлежит определённому человеку, которого я не буду называть. Но я очень надеюсь, что до него это дойдёт. Очень надеюсь.
(Там было ещё продолжение про попов-мошенников, но там я согласна)
Дорогой мой Человек Разумный, в таком случае ты живёшь в очень отсталом обществе, а большинство твоих друзей, возможно, даже родных, не являются людьми разумными. Потому что я не верю, что абсолютно все из твоего окружения атеисты.
Мне очень жаль, что образ твоего мышления настолько примитивен, что ты не признаёшь никакой другой истины кроме той, в которую ты сам веришь.
Ты настолько зациклен на собственных суждениях, что я просто бьюсь головой об стенку.
Да, я верующая. Но заметь разницу:
«Бога нет»
«Я считаю, что Бога нет»
«Человек, который верит в Бога, отстал в развитии»
Первое – это хамство. Второе – это абсолютно адекватное мнение. А третье – это провокация и оскорбление чувств верующих. Даже первое не является оскорблением, тупо хамством.
И тогда как ты сам себя можешь квалифицировать, как человека разумного? Ты даже не смог нормально высказать своё мнение. Если бы ты тогда сказал «я считаю, что Бога нет. И у меня есть основания полагать так, так как…», то вообще б цены тебе не было! Ты бы сказал всё правильно.
Но говорить, что люди, к которым отношусь я сама, по причине веры во что-то, не являются «людьми разумными» - бред за всю историю бреда.
И раз уж люди разумные считают разумным высказываться так, то я лично откажусь от эволюционного статуса «хомо сапиенс».
Я надеюсь, все же понимают, что я обращаюсь не только к автору самого высказывания? Я обращаюсь ко всем на примере одного.
18. Чувства верующих.
Снова поговорим о Боге. Можно высказаться хамством, но это не говорит об оскорблениях чьих-то чувств. Можно сказать, как в прошлом пункте про людей (не)разумных, это – оскорбление.
А можно сказать максимально адекватно: я не верю в Бога, я считаю, что Бога нет.
Это не оскорбление, люди! Мы имеем право на мнение и имеем право его высказывать.
Относитесь к этому нормально и проще.
19. В США лучше.
Ну я ахереваю воще…
Говорить, что где-то лучше имеют право только те, кто жил там. И не неделю, а лет эдак пять.
То, что по телевизору показывают (хотя я лет семь его не смотрела) – бред. И телевидение в каждой стране нацелено на то, чтобы выставить всех в плохом свете, нас – в хорошем.
Фильмы с конкретно поставленной страной, в которой совершается действие, нацелены на то, чтобы показать, что у страны-автора всё отлично, а другие – бандиты и головорезы.
Поэтому я люблю фэнтези.
20. О кошках, собаках и прочих наших друзьях.
Все по-своему хороши. Но не нужно считать, что каждая кошка в мире – эгоистка, а каждая собака в мире – не способна жить без человека.
Поверьте мне, есть собаки, которые, даже живя с вами в одной квартире, смогут прожить и без вас.
Есть кошки, которые готовы любить вас сильнее, чем ваш муж/жена.
Здесь есть только разность воспитания животного, зависимо от его вида.
То, что вы убеждённый собачник и никогда в своей жизни не заведёте кошку, значит лишь то, что вы ещё не встретили свою кошку.
Конечно, может быть и так, что вы её никогда не встретите.
Я успела встретить и свою собаку, и свою кошку, и всех остальных. И у меня нет любимчиков. Я люблю всех (кроме кивсяков, потому что я боюсь всего, что напоминает гусениц…).
В жизни каждому кошатнику нужно найти свою собаку, чтобы быть более многогранным. И не заливать, что все они одинаковы тупо потому, что вы их не любите.
21. "Ты уже взрослая! Хватит смотреть мультики и играть в игрушки!"
Даже если тебе девяносто – качели – это круто!
Даже если тебе пять – планировать свой бизнес – это круто!
Возраст – обычная цифра. И она мало на что влияет.
На мультфильмах ставят пометку с какого возраста желательнее его смотреть. Там нет пометки «смотреть можно с 12 до 16 лет».
Да даже если бы она была, то я бы всё равно включала старые мультфильмы Пиксара или Диснея. Или вообще какие-нибудь анимешки.
Просто потому, что я считаю себя выше рамок возраста.
В этом плане я завидую мужчинам. Подарить тридцатилетнему мужчине крутой набор лего – нормально. И он будет рад. И никто не задаст каких-то вопросов.
22. «Тобой нужно командовать! Всё под моим руководством!»
Ты мне только сказал, что ты мастер этого дела. И на этом твоё руководство закончилось.
Ах да, ещё ты просишь себе все лавры.
Люди, которые считают, что они должны всеми управлять и руководить – вы чёртовы эгоисты! Есть такие персоны, которые нормально могут работать только при условии, что будет сохраняться их свобода. Поэтому не нужно стоять у меня над душой и рассказывать, как и что нужно делать. Я блины жарю раз в месяц на протяжении, как минимум, лет пятнадцати. Поэтому, пожалуйста, не нужно давить меня своим авторитетом со словами «я лучший блинар». Слова такого даже нет…
23. Мне не нужно, чтобы вы заходили ко мне в дом и рассказывали, что у меня дико воняет псиной. У меня всю жизнь дома воняло псиной. И будет вонять псиной. Всегда. А если вам не нравится – проваливайте.
24. Мужчины имеют право носить длинные волосы. В этом нет ничего зазорного. Длинные волосы – это не признак женственности. Длинные волосы – это просто длинные волосы.
25. Я читаю книги. Много книг. И на вопрос «а зачем тебе читать книги?» я предпочитаю убивать.